Segunda-feira Blues II e o poder restaurador dos sorrisos

Prólogo

Ontem foi um dia estranho. Eu e meu irmão fomos ao show da banda de um grande amigo nosso, o que já estava no roteiro de domingo à noite. O grande problema foi que, um pouco antes de sairmos de casa, comecei a sentir umas pontadas na cabeça, atrás do globo ocular esquerdo, e pressenti uma baita enxaqueca que poderia me impedir de ver o show: e quase impediu. Chegando ao local, além de ter ficado um bom tempo pressionando a cabeça contra os punhos, sentado no meio-fio, tive que voltar e deitar no banco de trás do carro, gemendo de dor, durante alguns minutos, até que aquele incômodo tamanho passasse de vez e pudéssemos, finalmente, realizar aquilo com o que havíamos nos comprometido. O show foi ótimo, foi muito bom poder ver esse nosso amigo fazer o que ama com tanta paixão e entrega. Era um evento de bandas tocando sons autorais e, devido a isso, a playlist de cada banda era, relativamente, curta. Apesar disso, foi uma oportunidade bacana que deu visibilidade a quem vive na cena musical regional. Voltamos para casa, e fui dormir consideravelmente tarde - 01h30 da manhã para quem acorda às 05h30 não deve ser muito saudável, creio eu - pois havia alguns jobs para finalizar das artes que ainda me atrevo a fazer no Corel Draw, atividade que se tornou um hobbie desde que aprendi a como vetorizar as coisas, lá em meu primeiro estágio, em meados de 2010. Na cama, enrolei bastante para dormir, rolando a página do 9gag no celular durante alguns minutos, quase que não lendo o que estava escrito na tela do celular, de fato. A bateria acabou, e pensei: "preciso do despertador para amanhã, colocarei o celular para carregar e, quando ele estiver com um pouco de carga, ligarei-o novamente e irei dormir". Como o leitor é perspicaz que sei, notará que essa era uma promessa que eu não poderia cumprir, muito devido ao fato de que eu estava mais para lá do que pra cá, caso não haja expressão mais adequada para a ocasião em questão.

Sonho

Outra promessa que não cumpro, agora, é a que eu nunca mais escreveria sobre você. Passei bastante tempo distante de ti, cuidando da minha vida, das minhas coisas e tudo mais. Mas parece que, há ainda, dentro de mim, algo encravado fortemente em meu âmago, no meu mais inconsciente pedaço, que lhe pertence, ao qual você possui acesso e que consegue florescer ao menor sinal de seu bel-prazer, creio. Penso que, toda vez que sua imagem aparece novamente para mim é porque, de uma maneira ou de outra, você pensou em mim naquele momento, consciente ou inconscientemente. Não importa: nós nos aproximamos em algum dimensão avulsa ao sensorial, porém tão real ao lírico, que só consegue se manifestar no local onde o tempo não passa e a pele não envelhece, onde nós continuamos adolescentes que não se encaixavam em lugar algum, onde éramos personagens de uma história maior: o sonho.

Estamos num quarto, parece o meu quarto, mas algumas mobílias estão distintas. A trilha sonora é Last Kiss, do Pearl Jam, e eu sei que é justamente você quem estará deitada ao meu lado, quando eu me virar ao menor som da sua voz que, sinceramente, não consigo lembrar se é realmente sua. Você fala de maneira suave, baixa, calma. Está sorrindo, e eu acho tudo muito estranho, para ser bem sincero. Nada faz sentido, nem o local, nem seu comportamento: só minha estranheza na sua presença que é bem similar àquela real, do mundo tocável, que criou essa relação insustentável que, mais tarde, iria desaguar no que sou hoje: um cara metido a escrever, mesmo sem saber como. Estou zapeando os canais da TV, quando chego a um programa no qual um apresentador demonstra como as mulheres devem ser postas em seu devido lugar, sexualizando-as, diminuindo-as, fazendo tudo aquilo que eu sei que você odeia, e que também não vai nada de encontro com o que penso acerca do assunto. Viro-me para lhe dizer, com cara de deboche, o quão ridículo aquele apresentador parecia ser e vomitar perguntas retóricas sobre como era possível um só ser, na face da Terra, dizer tanta bobagem de uma vez só, mas você está dormindo. Angelicalmente. Sua pele clara me chama a atenção: seu vestido de renda, bordado com aparente afinco, sobre as meias brancas que vão até os joelhos, sapatos pretos reluzentes com laço de fita de seda vermelho sobre eles. Há uma mensagem em seu sono, você está querendo me dizer alguma coisa, ou, melhor ainda, me mostrar algo que me julgo estúpido demais para entender. Sua voz emulada soa ao fundo, se esvaindo, me alertando sobre eu precisar acordar, pois algo estava acontecendo, algo no outro mundo, e que eu precisava deixar o paraíso de lado para voltar ao purgatório uma vez mais, a fim de viver os anos que ainda me restam por aqui. Eu estou muito feliz, estou radiante, porque te encontrei novamente. Nunca quis que você se fosse, afinal: você é minha criação e, excluí-la de minha vida é excluir-me de mim, de certa maneira. Encontrar-me contigo é encontrar-me comigo, retumbante e fatidicamente.

Acordo. O quarto está escuro. Viro-me e vejo meu irmão dormindo, na cama ao lado. Que horas são? Mas que caralhos de horas são? Por que é que meu celular não quer mostrar as horas quando aperto o botão power? Espera aí. Eu sei o que está havendo. Eu entendo, agora, a mensagem. Entendo tudo. Seguro o botão e o aparelho começa a ligar: estava desligado, lembram? Sim, eu adormeci e me esqueci de ligá-lo para que despertasse, na manhã seguinte. 05h50, estou 20 minutos atrasado se comparado ao usual, mas nada catastrófico. Meu pai costuma me chamar todo dia para ir trabalhar, ele sempre foi muito acostumado a isso: trabalhou em chão de fábrica durante quase 40 anos, acordar cedo para ele nunca foi problema. Mas, HOJE, foi. E você, senhorita, sabia disso. Você, que vive na minha cabeça. Você, personagem fictício, perfeita e inalcançável. Você sabia que eu estava perdendo a hora, e me fez acordar. Tomo banho na velocidade da luz e me apronto antes da hora. Estou adiantado. Oras, mas que coisa, não? Corri demais e estou um tanto afoito, é hora de ir para o ponto de ônibus com aquelas tortas nas mãos.

Sorriso

Ah, mas com certeza eu vou escrever sobre isso quando chegar em casa. Sim, senhor! Isso vai dar um baita texto, e como vai! Quanta euforia! Você de novo?! Como eu te amo, ou como eu me amo? Não consigo dormir a caminho do trabalho, meu cérebro está a mil. Estou carregando 2 tortas, pois hoje será a despedida de uma funcionária que ficou com a gente por um tempo, em nossa unidade de São José dos Campos, e que está voltando para São Paulo, conforme manda o programa. Havia um convite, semana passada, para tal "comemoração", e confesso que meu coração se apertara demais, desde então. Especialistas dirão que não existe amor à primeira vista, e eu tenho de concordar. Agora, que há alguma coisa, isso há, podem ter certeza. Chamem do que quiser mas, desde o dia que eu te vi naquela reuniãozinha na sala bonita, foi ALGUMA COISA à primeira vista. E essa seria a quarta ou quinta vista, e nada havia mudado, o encanto não havia diminuído. Minto, algo mudou: você irá embora, e estou saudosista novamente. Por que você não fica online logo? Eu não sei chegar direito até o local, preciso falar contigo. Estou falando contigo pelo chat, agora, faltam alguns minutos para começar. Posso sentir o doce das suas palavras mesmo quando digitadas. Que poder é esse? Como existe paixão até nas letras agrupadas num texto na tela (digam-me vocês, leitores)? Quando estou chegando ao local, você me recebe com um sorriso.

Pausa. Fermata em pausa.

Silêncio.

.

.

.

Tudo, quase que literalmente, desaba. Onde é que eu estou, agora? O que houve ontem? Dor de cabeça? Não consigo me lembrar. Acho que sonhei com algo também, mas a única coisa na minha mente é o seu sorriso que me abraça, e seus olhos que irradiam vida feito neon nas cidades cariocas onde o samba nunca dorme. Lembrei daquele dia na sala bonita, enquanto alguém fazia um discurso, e eu tentava olhar para a pessoa, mas você estava logo atrás, em meu campo de visão, atraindo meus olhos feito imã. Foi o dia que te conheci. Estranho que seus olhos cor-de-céu se encontravam sempre com os meus, quando eu fugia da oradora e te encontrava na tangente proporcionada pela posição em que estávamos, um em relação ao outro. Alguma coisa houve ali. Você já está em um relacionamento, e eu sinceramente espero que esse texto não chegue até você, pois isso tudo é loucura demais, até para mim. Sou eu quem estou sempre sozinho, e fico escrevendo essas bobagens para me convencer de que o mundo é real. Eu grito em busca do eco, mas a caverna é sempre funda demais e, quando ele volta, está distorcido, e eu já sou outra pessoa, em busca de outras coisas que não a poesia. Várias pessoas na sala, e estou desconfortável. Não porque eu não as conheça: eu não conheço quase ninguém naquele lugar, mas porque há uma vontade imensa em mim de falar contigo, expor as coisas, agora que você vai embora. Nada acontece. Conversamos um pouco, você me hipnotizando com dentes e íris, fazendo sua mágica novamente. É hora de ir. Vou te abraçar e sua boca beija meu rosto, na bochecha, tão próximo à boca. Enquanto abaixava em direção ao seu ombro, eu vi seus olhos focando onde sua boca iria, assim como faz a criança em seu esforço máximo para pegar o pirulito com a boca, a fim de que não lhe escape prazer algum. Você tem cheiro de... alegria. E agora esse cheiro está em mim, no meu suéter. Por dentro, eu estou um caco, não há como aguentar tanta pressão psíquica e emocional assim, em menos de 24 horas. Se me vejo poeta, é porque sei que, até poesia demais, mata. Sentirei falta do seu sorriso, do seu olhar, do seu jeito de andar e de me observar sob o sol a caminho do refeitório, sua sombra a me acompanhar. Houve algo ali, algo de 4 ou 5 encontros, uma história estranha, mas real. Meu coração está cheio dos sorrisos lindos das pessoas que passaram pela minha vida, e o seu agora também está lá, pendurado na parede, com as iniciais na legenda, douradas. Será que eu sequer te conheci ou será que acabamos nos conhecendo tão bem que não houve mais nada a ser dito um ao outro senão "adeus, foi um prazer"?!

Epílogo

Senhoras e senhores, quase não escrevi esse texto, juro. Quando cheguei do trabalho e deitei no sofá, fiquei pensando sobre como organizar as ideias e, agora que elas já estão expostas, confesso que o método só me apareceu enquanto escrevia tudo isso daqui. Talvez ainda esteja tudo um pouco mal organizado, mas para mim faz total sentido: espero que o leitor entenda que assim é como funciona minha cabeça, numa desorganização poética.

Se eu pudesse concluir alguma coisa disso tudo que aconteceu comigo nas últimas horas, eu diria o seguinte: sonhos são estranhos, mas sou grande apreciador dessa modalidade de vida. Sorrisos são mais estranhos ainda, como é que uma fileira de dentes, um vai-e-vem de lábios e um olhar profundo podem revelar tanto sobre a alma de alguém, e abaixar todas as defesas de quem observa aquele exercício de entrega máximo? Ah, e tomem cuidado com as dores de cabeça: muitas vezes eu acho que tudo isso faz parte de um arcabouço literário, quando, na verdade, são somente respostas orgânicas a uma desordem interna. Escreva que passa. Eu estou exausto, é muito complicado tirar tudo isso da cabeça e colocar em palavras, já escrevi muito melhor do que isso, confesso. Mas, quando a carga emocional é muito grande, quando a psique está pesada e não há mais nada que faça sentido, talvez algo deva ser sacrificado para que a literatura aconteça, nem que isso seja, de fato, a própria escrita e suas idiossincrasias. O idioma que me perdoe.

Só pra não dizer que não falei das flores, vou colocar o vídeo com a música que citei acima, acho que fazer esse crossmedia é algo que sempre agrega à leitura: deem play e abaixem o volume enquanto estiverem lendo, isso irá aproximá-los bastante daquilo que realmente sinto quanto falo de todas essas coisas.

Grande abraço a todos! Keep writing, folks!